Немного о

Этот светлый бложек крайне не рекомендован для любителей религиозно оскорбиться, а также для тех, кто падает в обморок от слова "жопа".

очередное

семь утра, круглосуточный Дикси. сонные мерчендайзеры раскладывают товар, редкие покупатели, все такое вялотекущее. подхожу к кассе. рассчитывают двух пивных мужиков, которые неспешно выбирают сорт говна для курения. передо мной стоит девушка. лучше всего ее описывает фраза "ебу и плАчу": лет 25, маленькая, почти анорексичная, ноги-веточки, несущая конструкция - одежда и прическа. темный тон помады еще больше подчеркивает бледность лица, очки придают шарм библиотекарши. девушка явно тихо нервничает, смотрит на часы, крутится. а курево еще не выбрано и ее очередь никак не дойдет. через минуту девушка мелким движением кидает на ленту свой круассан и бутылочку 0,25 простой воды, и, уходя к выходу, раздраженно: "на электричку опоздаю..." и совсем громко "ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!!"

полгода плохая погода

Нормальный человек за свою жизнь делает капитальный ремонт два-три, если повезет - четыре раза. И в основном не то чтобы делает, а просто иногда заходит посмотреть на результат работы за неделю и отдать очередной аванс бригадиру, и самое сложное для этого человека - выбрать обои под ламинат.
А ненормальные люди типа дизайнеров и прорабов делают ремонты постоянно, и одновременно на нескольких объектах. И последние полгода прям удались.
Collapse )

когда очень охота

Знаете, какое самое дорогое блюдо в мире? Хамон? Рыба фугу? Трюфеля? Икра белуги-альбиноса? Я вас умоляю. Все это скучная дешевка по сравнению с тем, что достойно только истинных ценителей вкуса и гурманов-эстетов - тушкой вальдшнепа.
Что же делает это блюдо столь изысканно дорогим? Давайте посчитаем вместе. Не буду утомлять вас отдельными цифрами, но если сложить стоимость путевки на охоту, патронов, провизии на пять дней, бензина на 700км, самой машины, которую пришлось купить (потому что друг уехал на выставку за границу и пропустил сезон, а ездили всегда на нём), новой резины на эту машину, потому что непонятно как бывший владелец ездил на том что было, барахла типа домкратов, лебедок и тросов, мелочей типа крюков и шаклов, внезапной новой фары и аккумулятора, прибавить к этому один штраф за превышение на +7км, вызов трактора для вытягивания засевшей в глине машины и мойку машины после всего этого, и вот если эту получившуюся сумму разделить на вес этой вкуснейшей птицы, который даже вместе с перьями, пакетом, дождем и застрявшей в этом мощном птеродактиле дробью составляет целых 335 грамм (!!!), то получится, что килограмм готового продукта будет стоить никак не меньше миллиона рублей.
И все это без оплаты труда человека, который неделю будет морозить жопу в полях и добывать для вас этот деликатес.
Но, согласитесь, иногда надо себя баловать.

Collapse )

краткость - сестра заработка

В вагоне электрички долго идет презентация чудо-губки, которая чистит вообще всё и без средств. Продавец распинается, показывает примеры, журчит словами... Поезд начинает тормозить перед станцией, и тут с другого конца вагона кричит женщина:
- Мужчина! Эй! Трёт он там...
- И вот я беру и легко очищаю...
- МУЖЧИНА С ГУБКОЙ! Вы меня слышите?
- Да!
- Сократите свою речь! Третий раз не успеваю купить!

уважаемый Игорек

- ...так вот я с сестрой Усманова в параллельном классе учился, да. Его тоже видел пару раз. Нет, конечно можно было бы съездить в Москву, пообщаться... но где он, а где я? Как его там найти, в Москве этой, аа?
Манерой разговора Игорь очень напоминал Джаббу Хатта. Он и по внешнему виду уже приближался к образу - порядком обрюзгший в свои примерно 60 лет, с нелепыми усиками, большими выпученными глазами и еще больше выпученным животом, видимо призванным намекнуть на солидность и основательность его носителя.
- А тут еще на пляже познакомился с семьей... Там папа, мама, бабушка какая-то, и дочка, даа... лет 16-17, наверное... И чувствую, есть у нее интерес! А эти все вокруг вражьи морды, даа? Испортили все. Они улетали на следующий день, представляешь. А так ведь можно было бы... Может, жизнь бы свою как-то поменял, аа?
Игорь оставил на родине жену и детей, переехал в Израиль, снимал комнату где-то на окраине Тель-Авива, работал охранником, "двадцать лет назад отцентровался вот здесь (на пляже) и только сюда теперь хожу, даа" и был крайне возмущен поведением обслуживающих лежанки предприимчивых евреев арабской наружности:
- А эти, представляешь? Я взял стул, а он подходит ко мне и говорит - пять шекелей! (это 80 рублей по курсу 2015 года, или пол чашки кофе) Мне, местному жителю!!! Да я тут живу больше, чем ему лет! Какое-то уважение должно быть, аа?! Двадцать лет тут уже, а они...

Позже я еще несколько раз видел его на пляже, озирающегося и бочком, как краб, несущего куда-то пластиковый стул. На вечном пути к изменению собственной жизни.

ароматерапия

у каждого тела запах особый:
гопники пахнут пивасом и злобой
хипстеры пахнут айфоном и смузи
а коммунисты - мечтой о Союзе

офисный труженик пахнет экселем
пахнет наркоша пакетом и клеем
странно, но батюшка пахнет баблом
ну а обочечник - просто гавном

тимбилдингом пахнет топ-менеджер бойкий
"сенсацею" пахнет блоггер убогий
красным дипломом пахнут курьеры
помощник директора - ростом карьерным

пахнет шансоном водитель маршрутки
запах презрения у проститутки
пахнет бухгалтер средствАми и крЕдитом
а маркетолог воняет ребрендингом

у прихожан запашок суеверий
пособием пахнет непризнанный гений
непунктуальностью пахнет мудак
лишь только мы сами не пахнем никак.